Querida Amy: Meu irmão se casou em nossa casa, em frente a uma janela saliente com uma vista magnífica do rio Harmony. No meio da cerimônia, seu amigo drogado do ensino médio chegou em uma canoa, desembarcou cambaleando e caminhou cambaleando pelo pátio, à vista dos convidados. Cenário hilariante!
Querida Amy: Meu namorado de longa knowledge me convidou como seu “acompanhante”. Assim que chegamos lá ficou óbvio que ele foi convidado sozinho, pois não havia carta de mesa para mim.
Meu pai disse uma vez: “Sempre tem alguém em um casamento que não deveria estar lá.” Naquele caso fui eu!
Querida Amy: Meus dois cunhados se ofereceram para serem nossos fotógrafos no nosso casamento. Minhas irmãs tinham acabado de ter seus primogênitos. Havia algumas fotos minhas e do meu marido, mas a maioria period dos seus queridinhos.
As outras fotos eram da prima peituda do meu marido em seu decote revelador. Suspiro.
Querida Amy: A primeira música do segundo casamento do meu tio: o cowl de “Only a Gigolo”, de David Lee Roth. E o tio da noiva teve um ataque cardíaco enquanto dançava polca.
Querida Amy: Meu amigo e sua namorada, “Sheila”, estavam se beijando na pista de dança; Mais tarde, Sheila deu em cima de vários outros convidados (casados) e depois disse à minha mãe o quão gostoso ela achava que o noivo period.
Minha mãe respondeu: “Sim, esse é meu novo genro”.
Querida Amy: Uma criança sem supervisão no meu casamento estava correndo e bateu em uma porta. Tive uma hemorragia nasal. A mãe procurou meu pai (pai da noiva) para exigir a demissão do coordenador de casamentos do native por negligência. Eles saíram furiosos quando meu pai recusou. (A propósito, a criança estava bem!)
Querida Amy: Estávamos avisando os familiares mais próximos sobre an information que finalmente havíamos escolhido para o nosso casamento antes de contratar os fornecedores. Meus pais disseram: “… mas temos ingressos para o jogo de futebol de Notre Dame naquele dia.” Tentamos outras datas, mas todas elas interferiram na programação de ingressos para o jogo de futebol deles.
Querida Amy: Tranquei as chaves em uma limusine em frente à igreja (nos anos 80), o que significava precisar de uma lista telefônica e do telefone do escritório do ministro para encontrar freneticamente um chaveiro.
Querida Amy: Eu period membro de um flash mob na recepção. Versão curta da história: Outro membro da multidão não conseguia chutar tão alto quanto pensava que podia (devido às calças do terno muito apertadas) e acabou chutando a noiva na cabeça. Todos ficaram bem.
Querida Amy: Aos 20 anos, estive no casamento de um amigo. Muitos de nós alugamos um quarto juntos. Acordei no meio da noite com uma forte dor de cabeça, então bebi um copo d’água. Period uma solução de lentes de contato para padrinhos – e suas lentes.
Querida Amy: Nosso rabino pensou que nosso casamento ao meio-dia seria às 18h. Felizmente, um de nossos convidados encontrou um rabino substituto que passou para nos casar a caminho de um funeral que ele estava oficiando.
Nosso casamento já dura 28 anos.
Querida Amy: Minha colega de quarto na faculdade queria um casamento sem crianças, mas a família dela fez birra dizendo que crianças não seriam incluídas. Na recepção, uma sobrinha correu em círculos pela sala e depois vomitou em si mesma no estrado na frente da sala durante a refeição.
— Eu não quero o que ela está tendo
Querida Amy: A mãe da noiva flagrou meu amigo e seu acompanhante em uma posição delicada na suíte nupcial (e nenhum dos dois estava na festa de casamento).
Querida Amy: O tio (bêbado) do meu melhor amigo oficializou seu casamento. O Tio Bêbado pigarreou, pegou uma página que havia arrancado da Bíblia de seu quarto de resort e começou.
Querida Amy: Na fila de recepção do meu casamento, um dos convidados me disse: “Se eu soubesse que você não tinha um vestido bonito, teria emprestado o meu”.
© 2024 por Amy Dickinson. Distribuído pela Agência de Conteúdo Tribune.
