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Carolyn Hax: Cônjuge se sente pego de surpresa após ouvir a sessão de terapia do marido

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Adaptado de uma discussão on-line.

Prezada Carolyn: No início desta semana, ouvi meu marido dizer algumas coisas realmente negativas e dolorosas sobre mim. Achei que ele estava em uma ligação de trabalho, mas percebi que na verdade estava conversando com seu terapeuta. Fiquei tão surpreso que demorei um pouco para entender o que estava ouvindo e segui para outra área da casa.

Agora não consigo ouvir o que ele disse e não tenho certeza de como seguir em frente. Eu sei que o que ouvi não foi feito para mim e foi apenas um trecho de uma conversa muito mais ampla, mas como posso seguir em frente, já que não é algo que eu possa abordar diretamente com ele? Temos filhos pequenos e a vida é agitada e estressante, mas achei que estávamos bem em termos de relacionamento. Aparentemente não, e não tenho certeza por quanto tempo mais poderei agir como se estivéssemos bem com as palavras dele na minha cabeça.

Pego de surpresa: Que soco no estômago, me desculpe.

Não concordo, porém, que você não possa resolver isso com ele. Você pode não querer, mas “não posso” não se aplica.

Você não estava escutando e não optou por violar a privacidade dele. Além disso, você saber de algo e se sentir mal por isso, enquanto ele não sabe que você sabe, reflete o soco que você acabou de receber dele. Um de vocês está retendo e fingindo agir como realmente é; você não precisa de vocês dois fazendo isso. Isso é o oposto da intimidade.

Portanto, admita que você acidentalmente captou algumas palavras perdidas que o magoaram, antes de juntá-las e enviá-las para outro lugar.

Então diga que você está mencionando isso por dois motivos: você não quer mentir para ele por omissão, sobre o que ouviu ou sobre seus sentimentos, e quer que ele tome precauções de isolamento acústico antes de sua próxima consulta.

Diga a ele que se ele não estiver pronto, você e ele não precisarão discutir o conteúdo do que ouviram.

Ainda é melhor vocês dois confessarem tudo na medida em que se sentirem capazes.

Re: pego de surpresa: Eu estava consultando um terapeuta para lidar com as frustrações em meu casamento por causa de pequenas coisas que eu sabia que não afetavam as coisas grandes e importantes, mas que mesmo assim me deixavam ressentida. Eu só precisava de um espaço seguro para separar o joio do trigo e decidir quais questões valia a pena levantar com meu cônjuge. Eu teria morrido se meu cônjuge me ouvisse, porque essas frustrações, às vezes mesquinhas, não refletiam o quanto eu o amo. Mas eu precisava de um lugar para descarregar tudo e, com um terapeuta, eu poderia simplesmente dizer isso sem rodeios e revelar pensamentos feios e momentâneos. Espero que isso ajude você a processar o que ouviu.

Olá, Carolyn: Tenho uma filha de 27 anos que tem um namorado de longa knowledge de quem gosto muito. Recentemente, eles foram morar juntos e minha filha está com dúvidas sobre o futuro deles. Ele é realmente introvertido e desconfortável em qualquer situação social, e ela o descreve como emocionalmente indisponível.

Minha filha confia em mim com frequência e tento apoiar, mas não faço recomendações além de que a terapia de casal possa ajudar. Você pode sugerir a melhor forma de fazer isso?

Não aquela mãe: Ouvir e dar-lhe espaço para descobrir isso por si mesma é totalmente apropriado, como está.

Se você sentir que ela quer mais de você, resista ao impulso de liberar suas opiniões – porque eles poderiam se casar, e seu “Ugh, você pode fazer muito melhor!” se tornará eterno. Em vez disso, passe para perguntas indutoras: “Que resposta você gostaria que alguém lhe desse?” Ou: “Que epifania você está esperando?” Incitar dela para fazer as recomendações mais fortes que ela precisa.

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