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Carolyn Hax: A batalha com o enteado adolescente se torna física por postar fotos cruéis

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Prezada Carolyn: Tenho um enteado de 14 anos, “Paul”. O pai de Paul e eu estamos casados ​​há oito anos. Paul fica conosco semana sim, semana não e sinto que temos um relacionamento muito bom.

No ano passado, Paul começou a tirar fotos minhas que não faziam jus e a compartilhá-las nas redes sociais. Pense sujo depois do trabalho no quintal, acabei de acordar, comendo, and many others.

Pedi para ele parar. Quando ele não o fez, pedi ao meu marido que falasse com ele. Parecia muito intrusivo e eu odiava ter que ficar em guarda quando Paul estava aqui.

Meu marido fez Paul se desculpar comigo. O pedido de desculpas foi do tipo: “Lamento que você fique tão mal em todas as fotos que tiro”. E ele não parou.

Nesse ponto, pedi ao meu marido que lhe desse algumas consequências, mas ele agiu como se eu estivesse dando muita importância a isso e se eu parasse de reagir, Paul pararia.

No fim de semana passado, me receitaram um remédio que me causou erupção na pele. Eu estava de roupão, com o cabelo bagunçado e uma erupção horrível no rosto, e Paul tirou uma foto minha. Peguei o telefone da mão dele e apaguei a foto, além de outras fotos que ele havia tirado de mim sem que eu soubesse.

Paul começou a lutar comigo para recuperar seu telefone e me bateu várias vezes, então joguei seu telefone. Quebrou. Paul começou a gritar comigo e meu marido veio correndo e gritou com nós dois.

Paul foi para a casa da mãe e se recusa a voltar aqui. A mãe dele me enviou mensagens desagradáveis ​​e ameaçou me processar pelo custo de reposição do telefone. Meu marido está com raiva de mim por não apenas “ser adulta e deixar isso para lá” e exige que eu peça desculpas a Paul por quebrar seu telefone. Perdido em tudo isso está o fato de que meu enteado me agrediu (estou com hematomas) e ninguém abordou seu comportamento.

Estou farto de todos eles e realmente não sei o que fazer. Desculpar-se? Divórcio? Ordem de restrição? Ajuda?

– Paparazzi estão dentro de casa

Paparazzi estão dentro de casa: O comportamento de Paul é anti-social, merciless, desafiador e perigoso. E assustador. E possivelmente ilegal.

E ele não é o maior problema aqui.

Essa distinção pertence aos seus pais.

Todos os adultos aqui falharam com Paul. Você permite que suas emoções cheguem a um nível de explosão (possivelmente ilegal), que depende de você, mesmo que sua indignação seja 100% válida. Todos vocês perderam oportunidades de abordar Paul de um ponto de vista parental compassivo.

Vou enquadrar desta forma: como ele se sentiria se todos vocês virassem o santuário do lar contra ele – apenas para humilhá-lo publicamente? Foi isso que ele fez com você, então teria sido um bom exercício de empatia perguntar a ele. E alguém notou a raiva subjacente nas fotos maldosas, incitando Paul sobre sua origem? Ou pergunte a um professor/conselheiro/treinador relevante se o comportamento de Paul mudou? Alguém perguntou a Paul se ele estava bem?

Alguém planejou algum tempo dedicado, parental e recreativo com Paul para ver se ele se abriria?

Parece que todos perderam um pedido de ajuda.

Mas o fracasso do seu marido é o mais importante, já que ele compartilha a autoridade primária (com a mãe de Paul) e tem a visão mais próxima – mas fez o mínimo a respeito.

Os pais simplesmente devem agir quando os filhos demonstram flagrante desrespeito pela humanidade ou dignidade de alguém. É uma responsabilidade sagrada dos pais – para com os filhos, para com o resto das suas famílias, para com a sociedade. E para eles próprios, uma vez que o recuo face aos maus actos de uma criança pode ser tão devastador para os pais como para a criança.

Seu marido desperdiçou diversas oportunidades para impedir o progresso de Paul nesse caminho. O pedido forçado de desculpas foi o primeiro passo em falso; estes incentivam a falta de sinceridade e não ensinam nada além do preço baixo para continuar fazendo o que quiser.

Aceitar a falta de sinceridade foi o segundo passo em falso. Period função de seu pai dizer a Paul: “’Sinto muito por ter machucado você’ é um pedido de desculpas. ‘Sinto muito que você esteja mal’ é um insulto. Mais desafio? Tchau, telefone. É um privilégio.

O terceiro passo em falso foi deixar Paul fora de perigo por reincidência (tchau, telefone!); a quarta foi, uau, culpar a vítima. Seu marido acha que o filho não o viu fazer isso e não fez anotações? O marido também precisa do teste de empatia.

O quinto, sexto, sétimo e oitavo erros foram: deixar de conversar com você sobre uma resposta adulta adequada e unificada ao incidente em relação à sua dignidade e ao bem-estar remaining de Paul; escolhendo o lado errado; ignorando a violência do filho; e não dizer “Concentre-se, por favor” ao ex porque um adolescente descontrolado custa muito, muito mais do que um telefone quebrado.

O comportamento da mãe é um horror que não vou analisar porque quem sabe o que lhe contaram. Mas, uau.

Presumir que o desrespeito do seu marido não foi deadly para o casamento: tudo aqui aponta para uma intervenção profissional. Paulo precisa de ajuda.

Não o vejo entendendo isso, porém, com esses pais. Felizmente, você não precisa da cooperação deles para ligar ou enviar mensagens de texto para a Linha Nacional de Ajuda para Pais e Jovens, 855-427-2736. É apenas um começo, mas é gratuito, 24 horas por dia, 7 dias por semana, orientação especializada para você e Paul, os dois que correm maior risco nesta bagunça.

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